Trei barbati: un american, un hindus si un roman ajung in Iad. Diavolul le zice:
- Va ofer o singura ocazie pentru a ajunge in Rai. Cel care rezista la trei lovituri de bici de-ale mele este liber sa plece.
Inainte sa va lovesc, puteti alege orice ca sa va puneti pe spate pentru a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Primul care se …duce e americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura a dracului, piatra crapa. Disperat, americanul se da batut.
Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara sa-si puna nimic pe spate. Diavolul este surprins.
- Nu am nevoie de nimic pe spate. Meditatia este cea care ma ajuta.
Dracul il loveste prima data si indianul geme putin, la a doua sta linistit si dupa a treia este chiar fresh.
- Bine, ti-am promis, acum esti liber sa mergi in Rai.
- Multume…sc, dar inainte de a pleca vreau sa vad cum se descurca romanul, pentru ca asta mereu iese invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel ca hindusul, nu-si pune nimic pe spate. Diavolul se mira.
- Pot sa-mi pun absolut orice?
- Orice!
- Bine, atunci. Hindusule, vino-ncoace!
funny forum, jokes and rasete maaaa
Un tip intră nervos într-un bar din Vestul Sălbatic şi răcneşte către meseni, cu mâna pe tocul pistolului: “Cine mi-a vopsit calul?”. De la una dintre mese se ridică o namilă, cu capul îndesat, şi răspunde imperturbabil: “Eu am făcut-o. E vreo problemă?”.Intimidat, proprietarul patrupedului albastru îngaimă cu voce pierdută: “Nu, nicio problemă. Eram doar curios când o să-i daţi a doua vopsea”.
Ponta n-a plagiat.Ponta a facut cover.
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
Doamna Ionescu mergand pe strada, da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate stinge nenorocita aia de lumanare.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate stinge nenorocita aia de lumanare.
Nepotul se înscrie la o excursie la Paris şi amintindu-şi că şi bunicul lui a fost acolo se duce să-i ceară sfaturi.
- Fii atent, băiete, te duci aţă la Moulin Rouge, intri cu tupeu şi strigi cât poţi „femei”. Bă, sar pe tine vreo câteva bucăţi, bune de tot... faci ce vrei cu ele şi, culmea, totul gratis. Apoi strigi „şampanie”, apare chelnerul cu cea mai bună sticlă, de doi litri şi, culmea, e gratis.
Pleacă băiatul la Paris şi apare după două zile înapoi la uşa bunicului bătut măr, vai de capul lui
- Păi bine bunicule, am făcut cum ai zis... M-au bătut doi bodyguarzi de mi-au sărit dinţii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe şampanie, ce dracu m-ai pus să fac ?!!
- Stai băiete că e ceva în neregulă... Tu cu ce te-ai dus la Paris?
- Păi cu ce, cu Atlassibul...
- Ei vezi, aici e diferenţa: eu am fost cu Wehrmachtul.
- Fii atent, băiete, te duci aţă la Moulin Rouge, intri cu tupeu şi strigi cât poţi „femei”. Bă, sar pe tine vreo câteva bucăţi, bune de tot... faci ce vrei cu ele şi, culmea, totul gratis. Apoi strigi „şampanie”, apare chelnerul cu cea mai bună sticlă, de doi litri şi, culmea, e gratis.
Pleacă băiatul la Paris şi apare după două zile înapoi la uşa bunicului bătut măr, vai de capul lui
- Păi bine bunicule, am făcut cum ai zis... M-au bătut doi bodyguarzi de mi-au sărit dinţii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe şampanie, ce dracu m-ai pus să fac ?!!
- Stai băiete că e ceva în neregulă... Tu cu ce te-ai dus la Paris?
- Păi cu ce, cu Atlassibul...
- Ei vezi, aici e diferenţa: eu am fost cu Wehrmachtul.
Rammstein sei Dank!
PEnTRU wrote:Doamna Ionescu mergand pe strada, da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate stinge nenorocita aia de lumanare.
))))))))))Live long , live happy and be free !
=))) am sa il pun pe facebookPEnTRU wrote:Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
- Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
Live long , live happy and be free !
-
The Chaser
- Oberstleutnant
- Posts: 416
- Joined: Mon Feb 22, 2010 2:09 am
- Location: Brasov