When I masturbate, I always buy myself dinner and flowers first, so that I'll feel I haven't used myself.
(Neil Mohammed)
funny forum, jokes and rasete maaaa
Intr-un sat, o vaca grasa
Hranita parca din site,
Dar frumoasa si laptoasa
S-a gândit sa se marite
Boii, de la mic la mare
Au venit cu tot belsugul
Toti voiau sa se însoare
Ca-s deprinsi sa traga jugul
Vaca, însa, ca o fata
Cu avere si trusou
Îi respinge îngâmfata:
„Cum sa ma marit c-un bou?”
”E un cal prin curti vecine
Care patimas ma strânge
El e genul meu, tip bine
Armasar sadea, pur- sânge!”
Vaca, tot facându-i curte
Îsi atinse idealul
Dupa tratative scurte
S-a casatorit cu calul
„Ah, ce sansa pe mireasa!”
Comenta în pom o cioara
„El – aristocrat de rasa
Ea – o biata pierde-vara.”
Dar curând, ce tragedie!
Vaca se certa cu calul
Pân’departe-n deal la vie
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte
Se plimba facând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndragostita,
Calul, furios, îi trase
2 palme cu copita!
Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îsi zise,
Îl dau dracului de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.
Slaba, galbena, uscata,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin si jale
Vaca multe a-nvatat
Primul bou iesit în cale
Îl accepta de barbat
Nunta lor a fost vestita
Ca s-a dus prin vai ecoul
„Ce pereche potrivita!
Vaca noastra si cu boul.”
Ea comanda, el asculta
El cu munca, ea tapaj
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj
Totusi, vaca prin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul
Dar, eu cred ca-i calomnie
Magaria ce ne-o spune
Totul e, ca-n casnicie
Treaba merge de minune
Vaca poate, stie satul
Chiar si grajdul sa-l rastoarne
Boul nu-i decât barbatul
Ca dovada, poarta coarne
Si asa, trec ani si ani
Si precum am prins de stire
Au facut si trei juncani
Si traiesc în fericire
În povestea mea, de fata
Nu e nici un lucru nou
Pentru orisicare vaca
Sotul ideal e-un bou!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
PS: Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare. Acesta este un pamflet si trebuie tratat ca atare.
Hranita parca din site,
Dar frumoasa si laptoasa
S-a gândit sa se marite
Boii, de la mic la mare
Au venit cu tot belsugul
Toti voiau sa se însoare
Ca-s deprinsi sa traga jugul
Vaca, însa, ca o fata
Cu avere si trusou
Îi respinge îngâmfata:
„Cum sa ma marit c-un bou?”
”E un cal prin curti vecine
Care patimas ma strânge
El e genul meu, tip bine
Armasar sadea, pur- sânge!”
Vaca, tot facându-i curte
Îsi atinse idealul
Dupa tratative scurte
S-a casatorit cu calul
„Ah, ce sansa pe mireasa!”
Comenta în pom o cioara
„El – aristocrat de rasa
Ea – o biata pierde-vara.”
Dar curând, ce tragedie!
Vaca se certa cu calul
Pân’departe-n deal la vie
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte
Se plimba facând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndragostita,
Calul, furios, îi trase
2 palme cu copita!
Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îsi zise,
Îl dau dracului de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.
Slaba, galbena, uscata,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin si jale
Vaca multe a-nvatat
Primul bou iesit în cale
Îl accepta de barbat
Nunta lor a fost vestita
Ca s-a dus prin vai ecoul
„Ce pereche potrivita!
Vaca noastra si cu boul.”
Ea comanda, el asculta
El cu munca, ea tapaj
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj
Totusi, vaca prin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul
Dar, eu cred ca-i calomnie
Magaria ce ne-o spune
Totul e, ca-n casnicie
Treaba merge de minune
Vaca poate, stie satul
Chiar si grajdul sa-l rastoarne
Boul nu-i decât barbatul
Ca dovada, poarta coarne
Si asa, trec ani si ani
Si precum am prins de stire
Au facut si trei juncani
Si traiesc în fericire
În povestea mea, de fata
Nu e nici un lucru nou
Pentru orisicare vaca
Sotul ideal e-un bou!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
PS: Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare. Acesta este un pamflet si trebuie tratat ca atare.
Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund!!
Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Service Auto. Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.
Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
Căutam bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită. Trebuie să fie dispus să călătorească.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Tânăra domnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
Căutam femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.
Vând maşină de cusut mană şi picior.
Vând butelie de aragaz cu reșou şi frigider.
Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.
Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată.
Confecţionez şi încăputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşină în ziua de 18 iunie, pe autostrada București-Pitești. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitaţilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor. - ora 14.00 - masa comună.
Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00.
Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Service Auto. Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.
Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
Căutam bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită. Trebuie să fie dispus să călătorească.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Tânăra domnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
Căutam femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.
Vând maşină de cusut mană şi picior.
Vând butelie de aragaz cu reșou şi frigider.
Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.
Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată.
Confecţionez şi încăputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşină în ziua de 18 iunie, pe autostrada București-Pitești. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitaţilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor. - ora 14.00 - masa comună.
Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00.
PROVERBE ROMANESTI 100% :
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!!
- Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteaza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracului'!
- Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si chiuleste are tot asa.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce sa te stergi la c*r.
- Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Prietenul la bani se cunoaste.
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
- Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!!
- Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteaza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracului'!
- Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si chiuleste are tot asa.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce sa te stergi la c*r.
- Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Prietenul la bani se cunoaste.
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
- Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !
Live long , live happy and be free !
Întrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Răspuns: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie adulteră.
Răspuns: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie uşoară.
Răspuns: Femeia uşoară are doar amanţi.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie pierdută.
Răspuns: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie singură.
Răspuns: Femeia singură e aia care are numai soţ.
Răspuns: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie adulteră.
Răspuns: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie uşoară.
Răspuns: Femeia uşoară are doar amanţi.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie pierdută.
Răspuns: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie singură.
Răspuns: Femeia singură e aia care are numai soţ.
Live long , live happy and be free !
ce-a patit un amic 
"O tipa de la o companie de recrutare la telefon, azi: "Buna ziua, v-am gasit nr. de telefon la un prieten de-al dvs de pe Facebook. Aveti 30 de minute sa discutam?" ----- > Eu: "Daca-mi dati like la ultimul post de pe facebook, da." ----> Ea, foarte incantata: "Da, sigur, imediat!!!". ----> Eu inchid, ma inchin si mai ascult o piesa de la Korn."
"O tipa de la o companie de recrutare la telefon, azi: "Buna ziua, v-am gasit nr. de telefon la un prieten de-al dvs de pe Facebook. Aveti 30 de minute sa discutam?" ----- > Eu: "Daca-mi dati like la ultimul post de pe facebook, da." ----> Ea, foarte incantata: "Da, sigur, imediat!!!". ----> Eu inchid, ma inchin si mai ascult o piesa de la Korn."
Ponta n-a plagiat.Ponta a facut cover.
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
"Constantin Cristian: eu stiu o troopa care de ani de zile scoate albume da uita sa si cante pe ele!"
Bacalaureat 2009 (cica. daca or fi adevarate, eu sper ca au mai fost si care au luat BAC-ul, cum ar fi ala care a gasit secretul numelui Popescu 
)))))))))
-Inima este cel mai important organ genital al omului.
- Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
- In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
- Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
-Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
- Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
-Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?" domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:"Da-mparate!
- Pina la urma Mircea cel Mare,desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
- La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
- Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa
sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
- Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
-Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
-Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
- Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
- Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
- Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
- Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
- În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
- Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
- Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..
- Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
- Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
Prof: Cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai,baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
- Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
- Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
- Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
- În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
- Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
- Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
- Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
- Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
)))))))))-Inima este cel mai important organ genital al omului.
- Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
- In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
- Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
-Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
- Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
-Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?" domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:"Da-mparate!
- Pina la urma Mircea cel Mare,desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
- La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
- Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa
sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
- Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
-Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
-Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
- Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
- Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
- Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
- Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
- În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
- Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
- Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..
- Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
- Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
Prof: Cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai,baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
- Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
- Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
- Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
- În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
- Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
- Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
- Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
- Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.