O tanara din New York a scris pe un site financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat:
EA: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunerea este foarte clara, dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce contul meu in banca e foarte probabil sa creasca progresiv. Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca sunteti supusa deprecierii, dar aceasta e progresiva. Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in faza ideala de a fi vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbajWall Street cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de comert si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul… Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada…………… Hmm……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential “client care inchiriaza” asa o “masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima, Investitorul dumneavoastra.
funny forum, jokes and rasete maaaa
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean!
-Mi se rupe, eu sunt din Cluj!
Toate femeile frumoase sunt deja casatorite.Toate femeile destepte sunt deja libere.
-De ce beti atat de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean!
-Mi se rupe, eu sunt din Cluj!
Toate femeile frumoase sunt deja casatorite.Toate femeile destepte sunt deja libere.
Rammstein sei Dank!
Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor încerca sa-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afara. Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.
Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.
Stire de azi:
"Limba germană a renunţat la cel mai lung cuvânt din vocabularul ei - alcătuit din 63 de litere - graţie modificării unei norme din legislaţia Uniunii Europene, informează bbc.co.uk. Cuvântul "Rindfleischetikettierungsueberwachungsaufgabenuebertragungsgesetz" - care înseamnă "legea monitorizării etichetării cărnii de vită" - a fost introdus în 1999 în landul Mecklenburg - Pomerania Inferioară. Acest cuvânt a fost scos din uz după o modificare a normelor UE în domeniul testării cărnii de vită. Limba germană este renumită pentru abilitatea ei de a forma cuvinte compuse, care descriu adeseori termeni juridici şi ştiinţifici. În Germania, acestor termeni li se spune "cuvinte-tenie".
Cuvântul de 63 de litere a fost introdus ca urmare a eforturilor depuse de autorităţile germane în combaterea bolii vacii nebune şi era abreviat RkReUAUG - un termen la rândul său dificil de pronunţat. După ce UE a stabilit să oprească testarea cărnii sănătoase în abatoare, nevoia de a folosi acest cuvânt a dispărut. Potrivit presei germane, lingviştii încearcă să descopere acum care este "noul" cel mai lung cuvânt din limba germană. Un concurent serios este "Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitaenswitwe" care înseamnă "văduva unui căpitan de vapor cu aburi de pe Dunăre".
Experţii consideră însă că astfel de cuvinte lungi sunt folosite foarte rar şi este puţin probabil ca ele să fie introduse în dicţionarele standard de limbă germană. Cel mai lung cuvânt care poate fi găsit în dicţionarele germane este "Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung", care înseamnă "asigurare pentru garanţia automobilului".
"Limba germană a renunţat la cel mai lung cuvânt din vocabularul ei - alcătuit din 63 de litere - graţie modificării unei norme din legislaţia Uniunii Europene, informează bbc.co.uk. Cuvântul "Rindfleischetikettierungsueberwachungsaufgabenuebertragungsgesetz" - care înseamnă "legea monitorizării etichetării cărnii de vită" - a fost introdus în 1999 în landul Mecklenburg - Pomerania Inferioară. Acest cuvânt a fost scos din uz după o modificare a normelor UE în domeniul testării cărnii de vită. Limba germană este renumită pentru abilitatea ei de a forma cuvinte compuse, care descriu adeseori termeni juridici şi ştiinţifici. În Germania, acestor termeni li se spune "cuvinte-tenie".
Cuvântul de 63 de litere a fost introdus ca urmare a eforturilor depuse de autorităţile germane în combaterea bolii vacii nebune şi era abreviat RkReUAUG - un termen la rândul său dificil de pronunţat. După ce UE a stabilit să oprească testarea cărnii sănătoase în abatoare, nevoia de a folosi acest cuvânt a dispărut. Potrivit presei germane, lingviştii încearcă să descopere acum care este "noul" cel mai lung cuvânt din limba germană. Un concurent serios este "Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitaenswitwe" care înseamnă "văduva unui căpitan de vapor cu aburi de pe Dunăre".
Experţii consideră însă că astfel de cuvinte lungi sunt folosite foarte rar şi este puţin probabil ca ele să fie introduse în dicţionarele standard de limbă germană. Cel mai lung cuvânt care poate fi găsit în dicţionarele germane este "Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung", care înseamnă "asigurare pentru garanţia automobilului".
-
The Chaser
- Oberstleutnant
- Posts: 416
- Joined: Mon Feb 22, 2010 2:09 am
- Location: Brasov
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm…..dupa ce creste merge la doctor….
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da’ nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja……
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja….dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari….dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca….pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm….o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik….si merge inapoi….intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele…. bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta…Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da’ nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja……
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja….dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari….dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca….pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm….o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik….si merge inapoi….intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele…. bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta…Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!
Live long , live happy and be free !
De ce o bere e mai bună decât o femeie ?
1. O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
2. O bere nu se va plânge niciodată că o strânge centura de siguranță!
3. O bere nu ar cumpăra niciodată un automobil automatic!
4. O bere te așteaptă răbdătoare în mașină!
5. O bere nu își face griji de felul cum șofezi!
6. O bere nu ar umple tancul cu benzină proastă numai pentru a economisi câțiva lei!
7. O bere nu fumează în mașină!
8. O bere e tot timpul umedă!
9. O bere o poți împărți cu prietenii!
10. O bere nu te enervează!
11. O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
12. Etichetele de bere nu ies din modă nici măcar odată în an!
13. O bere nu îți vă recomandă niciodată să nu mănânci carne!
14. O bere nu are niciodată dureri de cap!
15. Poți fi întotdeauna sigur că ești primul care bea dintr-o bere!
16. O bere nu așteaptă niciodată să îi faci complimente!
17. Dacă schimbi sortul de bere nu trebuie să plătești pensie alimentară!
18. Petele de bere se pot spăla!
19. O bere nu va dispărea niciodată cu banii tăi!
20. O bere nu cere dreptate!
21. Dacă ai terminat o bere nu trebuie decât să iei alta!
22. O bere o ai tot timpul la îndemână!
23. O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
24. Dacă bei o bere bună ai întotdeauna un sentiment plăcut!
25.De la o bere nu iei niciodată boli ca herpesul!
26. O bere nu are ciclu.
27. Dacă bei o sticlă de bere, primești întotdeauna garanția pe sticlă!
28. Dacă privești, la început, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodată!
29. O bere nu strigă niciodată de ce lași capacul de WC ridicat!
30. O bere face spumă, nu plânge!
31. O bere nu poartă sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o bârfă mică!
33. Chiar și o bere rece ca gheața te va lăsa să te aperi!
34. O bere nu are avocat!
35. O bere e ascultătoare și nu se ceartă niciodată!
36. O bere nu minte niciodată!
37.Pe o bere nu interesează niciodată la ce filme te uiți la video!
38. O bere nu e niciodată obeză!
39. O bere nu va zice niciodată că ești nedrept cu ea!
40. După mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41. O bere nu se va supăra dacă în preajma ta sunt și alte beri!
42. O bere nu îți va spune niciodată că ești fără maniere!
43. O bere nu spune niciodată nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodată dacă intri în cameră fără să bați la ușă!
45. O bere nu va zice niciodată că fotbalul e un joc tâmpit din cine știe ce motive!
46. O bere nu te trimite cu gunoiul!
47. O bere nu își schimbă niciodată părerea!
48. O bere nu consumă toată hârtia igienică!
49. O bere nu are moral!
50. O bere nu bârfește!
51. O bere nu are grijă tot timpul ce faci!
52. O bere arată la fel și dimineața și seară!
53. O bere nu se plânge dacă o iei cu tine undeva!
54. O bere sterilizată e o bere bună!
55. O bere nu te înșeală!
56. Berile au un gust bun!
57. O bere nu vrea să fie emancipată!
58. În afară de dureri de cap, nu poți lua nimic de la o bere!
59. O bere nu are mamă!
60. O bere nu trebuie spălata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o interesează dacă râgâi!
62. O bere nu zice că reclamele cu bebeluși sunt “dulci”!
63. O bere nu îți spune că ajungi la închisoare, dacă copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o interesează când ajungi acasă!
65. O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei și nici nu te va lăsa însetat!
66. O bere nu îți va spune: “Mănâncă e foarte bun și sănătos”!
67. O bere nu te trimite la muncă să câștigi bani!
68. Berea nu își face griji când începe campionatul de fotbal!
69. Poți avea mai multe beri pe noapte fără să ai vreun sentiment de vinovăție!
70. O bere nu te trimite la cumpărături!
71. O bere nu întârzie niciodată!
72. Dacă bei o bere nu te îmbolnăvește cu gândul la altă bere!
73. O bere nu te pune să schimbi canalul la televizor!
74. O bere nu te pune să-i cumperi tampoane!
75. Te poți pune ușor în locul unei beri!
76. Etichetele se desprind destul de ușor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjează dacă te uiți în Playboy!
78. O bere nu te face nesimțit!
79. Berile se pot bea în public!
80. Etichetele sunt incluse în preț!
81.La o bere ști întotdeauna dinainte cât va costa!
82. O bere nu e geloasă pe alte beri!
83. O bere se pricepe mai bine la un computer decât o femeie!
84. O bere se uită cu tine la meci.
85. O bere nu se machiază.
86. O bere se consumă mai bine rece!
87. O bere nu îți cere bani pentru cosmetician!
88. O bere nu îți cere bani pentru coafor!
89. O bere nu are nevoie de rochii de gală!
90. O bere nu se interesează pentru modă!
91. O bere nu se interesează de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
92. O bere nu rămâne gravidă!
93. Unei beri nu îi vin niciodată părinții în vizită!
94. O bere nu trebuie să o prezinți părinților!
95. Poți lua acasă mai multe beri deodată!
96. O bere nu vorbește la telefon!
97. O bere nu are prietene enervante!
98. O bere nu se supără dacă ieși cu băieții “la o bere”!
99. O bere nu se supără dacă te îmbeți!
100. Berile se pot degusta pe toată perioada lunii!
101. O bere expirată mai miroase o vreme încă destul de bine!
102. Dacă mergi la o petrecere nu trebuie să aștepți ca berea să fie gata!
103. Poți să bei deodată și o bere blondă și o bere brună fără ca ele să fie geloase una pe alta!
104. O bere nu se uită după urme de ruj sau fire de păr de altă culoare!
105. O bere nu se va vrea niciodată emancipată!
106. O bere nu trebuie să fie încălzita înainte de servire!
107. Unei beri nu trebuie să îi cumperi flori!
108. O bere nu cicălește!
109. Unei beri nu-i pasă deca mergi la bordel!
110. O bere nu își amintește lucruri demult petrecute și care tu le consideri uitate!
111. Pentru a trăi cu o bere nu îți trebuie certificat de căsătorie!
112. O bere nu devine dificilă cu trecerea timpului!
113. O bere nu îți va spune că e gravidă numai ca să stai cu ea!
114. Singurul lucru care ți-l spune o bere e când să te duci să te piși!
115. Unei beri nu îi crește păr în locuri în care părul nu are ce căuta!
116. Unei beri nu îi pasă dacă te duci la culcare imediat după ce ai consumat-o!
117. Dacă pui toate berile consumate într-o cameră, nu se vor lua niciodată la bătaie!
118. O bere nu te duce la sapă de lemn!
119. O bere nu te determină să te apuci de băutură!
120. O bere nu poate fi sugrumată!
121. O bere e ușor de satisfăcut!
122. Mai multe beri laolaltă nu vorbesc prostii.
123. Berea nu-ți face scandal, dacă mergi acasă mirosind a femeie.
124. O bere o poți ține în brațe 30 de minute fără să te întrebe de bani…
126. O bere nu trebuie să o duci acasă.
127. O bere nu trebuie să mergi la restaurant să cinezi.
128. Dacă o bere are un gust rău o poți arunca.
129. O bere nu vine niciodată prea târziu.
130. O bere alunecă “JOS” fără comentarii.
131. O bere poți să o bei și luând sticla vecinului
1. O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
2. O bere nu se va plânge niciodată că o strânge centura de siguranță!
3. O bere nu ar cumpăra niciodată un automobil automatic!
4. O bere te așteaptă răbdătoare în mașină!
5. O bere nu își face griji de felul cum șofezi!
6. O bere nu ar umple tancul cu benzină proastă numai pentru a economisi câțiva lei!
7. O bere nu fumează în mașină!
8. O bere e tot timpul umedă!
9. O bere o poți împărți cu prietenii!
10. O bere nu te enervează!
11. O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
12. Etichetele de bere nu ies din modă nici măcar odată în an!
13. O bere nu îți vă recomandă niciodată să nu mănânci carne!
14. O bere nu are niciodată dureri de cap!
15. Poți fi întotdeauna sigur că ești primul care bea dintr-o bere!
16. O bere nu așteaptă niciodată să îi faci complimente!
17. Dacă schimbi sortul de bere nu trebuie să plătești pensie alimentară!
18. Petele de bere se pot spăla!
19. O bere nu va dispărea niciodată cu banii tăi!
20. O bere nu cere dreptate!
21. Dacă ai terminat o bere nu trebuie decât să iei alta!
22. O bere o ai tot timpul la îndemână!
23. O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
24. Dacă bei o bere bună ai întotdeauna un sentiment plăcut!
25.De la o bere nu iei niciodată boli ca herpesul!
26. O bere nu are ciclu.
27. Dacă bei o sticlă de bere, primești întotdeauna garanția pe sticlă!
28. Dacă privești, la început, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodată!
29. O bere nu strigă niciodată de ce lași capacul de WC ridicat!
30. O bere face spumă, nu plânge!
31. O bere nu poartă sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o bârfă mică!
33. Chiar și o bere rece ca gheața te va lăsa să te aperi!
34. O bere nu are avocat!
35. O bere e ascultătoare și nu se ceartă niciodată!
36. O bere nu minte niciodată!
37.Pe o bere nu interesează niciodată la ce filme te uiți la video!
38. O bere nu e niciodată obeză!
39. O bere nu va zice niciodată că ești nedrept cu ea!
40. După mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41. O bere nu se va supăra dacă în preajma ta sunt și alte beri!
42. O bere nu îți va spune niciodată că ești fără maniere!
43. O bere nu spune niciodată nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodată dacă intri în cameră fără să bați la ușă!
45. O bere nu va zice niciodată că fotbalul e un joc tâmpit din cine știe ce motive!
46. O bere nu te trimite cu gunoiul!
47. O bere nu își schimbă niciodată părerea!
48. O bere nu consumă toată hârtia igienică!
49. O bere nu are moral!
50. O bere nu bârfește!
51. O bere nu are grijă tot timpul ce faci!
52. O bere arată la fel și dimineața și seară!
53. O bere nu se plânge dacă o iei cu tine undeva!
54. O bere sterilizată e o bere bună!
55. O bere nu te înșeală!
56. Berile au un gust bun!
57. O bere nu vrea să fie emancipată!
58. În afară de dureri de cap, nu poți lua nimic de la o bere!
59. O bere nu are mamă!
60. O bere nu trebuie spălata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o interesează dacă râgâi!
62. O bere nu zice că reclamele cu bebeluși sunt “dulci”!
63. O bere nu îți spune că ajungi la închisoare, dacă copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o interesează când ajungi acasă!
65. O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei și nici nu te va lăsa însetat!
66. O bere nu îți va spune: “Mănâncă e foarte bun și sănătos”!
67. O bere nu te trimite la muncă să câștigi bani!
68. Berea nu își face griji când începe campionatul de fotbal!
69. Poți avea mai multe beri pe noapte fără să ai vreun sentiment de vinovăție!
70. O bere nu te trimite la cumpărături!
71. O bere nu întârzie niciodată!
72. Dacă bei o bere nu te îmbolnăvește cu gândul la altă bere!
73. O bere nu te pune să schimbi canalul la televizor!
74. O bere nu te pune să-i cumperi tampoane!
75. Te poți pune ușor în locul unei beri!
76. Etichetele se desprind destul de ușor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjează dacă te uiți în Playboy!
78. O bere nu te face nesimțit!
79. Berile se pot bea în public!
80. Etichetele sunt incluse în preț!
81.La o bere ști întotdeauna dinainte cât va costa!
82. O bere nu e geloasă pe alte beri!
83. O bere se pricepe mai bine la un computer decât o femeie!
84. O bere se uită cu tine la meci.
85. O bere nu se machiază.
86. O bere se consumă mai bine rece!
87. O bere nu îți cere bani pentru cosmetician!
88. O bere nu îți cere bani pentru coafor!
89. O bere nu are nevoie de rochii de gală!
90. O bere nu se interesează pentru modă!
91. O bere nu se interesează de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
92. O bere nu rămâne gravidă!
93. Unei beri nu îi vin niciodată părinții în vizită!
94. O bere nu trebuie să o prezinți părinților!
95. Poți lua acasă mai multe beri deodată!
96. O bere nu vorbește la telefon!
97. O bere nu are prietene enervante!
98. O bere nu se supără dacă ieși cu băieții “la o bere”!
99. O bere nu se supără dacă te îmbeți!
100. Berile se pot degusta pe toată perioada lunii!
101. O bere expirată mai miroase o vreme încă destul de bine!
102. Dacă mergi la o petrecere nu trebuie să aștepți ca berea să fie gata!
103. Poți să bei deodată și o bere blondă și o bere brună fără ca ele să fie geloase una pe alta!
104. O bere nu se uită după urme de ruj sau fire de păr de altă culoare!
105. O bere nu se va vrea niciodată emancipată!
106. O bere nu trebuie să fie încălzita înainte de servire!
107. Unei beri nu trebuie să îi cumperi flori!
108. O bere nu cicălește!
109. Unei beri nu-i pasă deca mergi la bordel!
110. O bere nu își amintește lucruri demult petrecute și care tu le consideri uitate!
111. Pentru a trăi cu o bere nu îți trebuie certificat de căsătorie!
112. O bere nu devine dificilă cu trecerea timpului!
113. O bere nu îți va spune că e gravidă numai ca să stai cu ea!
114. Singurul lucru care ți-l spune o bere e când să te duci să te piși!
115. Unei beri nu îi crește păr în locuri în care părul nu are ce căuta!
116. Unei beri nu îi pasă dacă te duci la culcare imediat după ce ai consumat-o!
117. Dacă pui toate berile consumate într-o cameră, nu se vor lua niciodată la bătaie!
118. O bere nu te duce la sapă de lemn!
119. O bere nu te determină să te apuci de băutură!
120. O bere nu poate fi sugrumată!
121. O bere e ușor de satisfăcut!
122. Mai multe beri laolaltă nu vorbesc prostii.
123. Berea nu-ți face scandal, dacă mergi acasă mirosind a femeie.
124. O bere o poți ține în brațe 30 de minute fără să te întrebe de bani…
126. O bere nu trebuie să o duci acasă.
127. O bere nu trebuie să mergi la restaurant să cinezi.
128. Dacă o bere are un gust rău o poți arunca.
129. O bere nu vine niciodată prea târziu.
130. O bere alunecă “JOS” fără comentarii.
131. O bere poți să o bei și luând sticla vecinului
Live long , live happy and be free !
Some of them are funny ... but actually, this time, I agree with Cristina. (This time, only! 
)
I don't agree with using jokes which are encouraging (and molding) all sorts of gender stereotypes. "Blond" - jokes included. Even if some of them are really funny.
(Though, you can make fun of sparkling vampires Because they don't exist. And also "hurting the feelings" of girls which are "in-loved" of "imaginary (boy)friends" - like sparkling vampires-, girls which are building their Reality expectations on "imaginary reality" - it's priceless!!! And also useful for Society )
)I don't agree with using jokes which are encouraging (and molding) all sorts of gender stereotypes. "Blond" - jokes included. Even if some of them are really funny.
(Though, you can make fun of sparkling vampires
Because they don't exist. And also "hurting the feelings" of girls which are "in-loved" of "imaginary (boy)friends" - like sparkling vampires-, girls which are building their Reality expectations on "imaginary reality" - it's priceless!!! And also useful for Society )
Last edited by Shilo on Tue Jun 18, 2013 9:19 pm, edited 1 time in total.
Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!